.::HEY MEK. WHAT'S UP::.?

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SALUTMONSKYESTUNDEPOITOIRDEVIEUXARTICLESEMOS.



Bonjour amis adultes, amis ados, amis névrosés & éplorés sous anti-déprésseurs, amis violeurs multi recidivistes, amis aseptisés, amis échappés de l'asile, amis autopsiés, amis serial killer libérés pour bonne conduite, amis maniaco-dépréssifs, amis égoïstes romantiques, amis dans le coma, amis condamnés à perpétuité.. Bref, amis du monde entier.. Je m'appelle No, et ai 17 ans. Vis à Strasbourg et en suis heureuse. Mais ne t'y trompes pas, ami, je suis quelqu'un de parfaitement équilibré mentalement. J'ai une vie sociale. Une vie affective. Un père & une mère. Des chats & des amis. Tout cela je l'ai...Seul me manque la raison...




>Chimaira - Six.




...Tout est si fabuleux, illusoire, imaginaire, impossible, irréalisable, utopique, vain, irréel, invraisemblable, fou, fantastique, idéal, idéaliste, illuminé, irréalisable, mythique, rêveur, romanesque, théorique, utopiste, visionnaire, éthéré.
CHIMÉRIQUE.

# Posté le vendredi 29 décembre 2006 10:47

Modifié le dimanche 22 novembre 2009 17:38

Ce qui fait que je reste la même, ce qui fait que je suis "moi".

Je me suis toujours battue pour être a part, pour ne pas être comme les autres, ne pas entrer dans un jeux de "moutons".. J'ai toujours essayée d'être juste d'être droite d'être forte & courageuse. J'ai toujours essayée d'être à l'écoute, proche, d'adhérer à des idées en en ayant d'autres, de savoir faire le juste milieu. J'ai toujours essayé de ne pas entrer dans des mouvements, des clichés, de me défendre, de m'affirmer. J'ai toujours tenté de ne pas m'écarter de ma "voie" de trouver des amis sur qui compter plus que tout et finalement l'avoir bien profond. J'ai toujours essayé de faire rendre ce monde plus "beau" & "tolérant" à mon échelle. J'ai toujours donné tout ce que je pouvais, encaissant les paroles blessantes des autres. J'ai toujours essayé de garder la tête froide. J'ai toujours essayé de faire réagir pour convaincre, de garder auprès de moi ceux qui m'apportent joie mais aussi pleurs. J'ai toujours essayé de ne pas me complaire dans mon malheur, toujours essayé de ne pas baisser les bras. J'ai toujours essayé de faire face à tout, d'envisager toutes les situations possibles. J'ai toujours essayé de faire plaisir lorsque un de mes proches allait mal. J'ai toujours essayé de faire du Bien. J'ai toujours essayé de m'habiller autrement. J'ai toujours essayé de m'accepter telle que je suis. J'ai toujours essayé de ne pas être dépressive chronique. J'ai toujours essayé de mettre de la distance avec ce qu'il m'arrivais. J'ai toujours essayé tenté de ne pas décevoir, de faire des efforts. J'ai toujours essayé d'être heureuse mais ça m'ennuyait. J'ai toujours essayé de ne pas avoir peur, de l'avenir. J'ai toujours essayé de ne pas être angoissée. Malgré tout cela, j'ai toujours essayé de ne pas imposer de règles que ce soit à moi ou aux autres, et j'ai toujours tenté de ne pas être si impulsive et autoritaire. J'ai toujours essayé de faire gaffe à moi. J'ai toujours essayé de convaincre les gens que la clope ça sert à rien. J'ai toujours essayé de ne pas pleurer, de refouler larmes&sentiments. J'ai toujours essayé de ne pas exposer des sentiments ambigus. J'ai toujours essayé de ne pas céder. J'ai toujours essayé de ne pas m'interposer. J'ai toujours essayer d'être là pour les autres sans en demander en retour. J'ai toujours essayer d'attirer l'attention. J'ai toujours tenté de me réfugier et de m'enfermer chez ma mère pour qu'elle règle les problème à ma place. J'ai toujours essayé d'approuver ce que dise les autres. J'ai toujours essayé de ne pas ciller face à des problèmes. J'ai toujours essayé de fermer les yeux quand ça n'allais pas. J'ai toujours essayé d'être Forte. Toujours essayé d'être Courageuse. J'ai toujours essayé d'être "Moi" mais je ne sais même pas qui je suis. J'ai toujours essayé d'être simple mais ça ne me réussis pas. J'ai toujours essayé d'oublier le passer, sans jamais y parvenir. J'ai toujours essayé de ne pas en vouloir à certaines personnes de leur actes. J'ai toujours tenté de plaire, de ne pas être nulle ou inintéressante. J'ai toujours essayé d'être bonne en cours. J'ai toujours essayé d'être assidue. J'ai toujours essayé d'être concentrée et de le rester. J'ai toujours essayé d'être jolie, sans me plaire à moi-même. J'ai toujours eu pleins de rêves dans la tête. J'ai toujours eu des idéaux à la con. J'ai toujours essayer de faire passer mes idées et ce qui était important à mon avis, à mon niveau. J'ai toujours été barricadée dans ma carapace de méchante pour ne pas montrer l'ours en peluche qui se cache au fond. J'ai toujours été fleur bleue. J'ai toujours été en manque d'affection. J'ai toujours essayé d'avoir un caillou à la place du coeur. J'ai toujours essayé de faire du mal pour essayer d'oublier le mien. J'ai toujours répercuté ma peine ou ma colère sur quelqu'un, ensuite en retournant la situation. J'ai toujours voulu être la gentille fille bien-aimée de tous riche&belle, bien fringuée&bien foutue. J'ai toujours détesté les styles vestimentaires car ils ne m'allaient pas. J'ai toujours refusé d'être comme les autres par jalousie. J'ai toujours été lunatique par envie. J'ai toujours essayé d'être plus à la hauteur & mieux que les autres. J'ai toujours été égocentrique et jalouse sans le montrer. J'ai toujours voulu avoir une famille clichée sans l'être moi-même. J'en ai toujours voulu au monde entier pour le malheur de mes proches, toujours voulu du malheur à ceux que je ne connaissais pas. J'ai toujours été en contradiction pour montrer que je suis différente. J'ai toujours été fascinée par la connerie des gens. J'ai toujours essayé.. Sans jamais y arriver. J'ai toujours voulu une vie normale, sans antécédents particulier qui me valait des "Je suis désolée pour ce qu'il t'arrive, vraiment tu ne le mérite pas". J'ai toujours essayé de ne jamais dire cette phrase tant haïe sans jamais y parvenir. J'ai toujours aimé la compagnie pour m'en détacher. J'ai toujours eu besoin que les autres m'aide, pour montrer que je compte aux yeux de certains. J'ai toujours essayé d'être conforme à mes idéaux sans me contredire. J'ai toujours feinté ma méchanceté. J'ai toujours aimé l'alcool car cela me donnais des excuses pour faire n'importe quoi en étant consciente. J'ai toujours voulu devenir folle pour que l'on ne tienne compte d'aucun de mes actes. J'ai toujours eu de gros problèmes sentimentaux. J'ai toujours eu des souvenirs effroyables. Je n'ai jamais eu une enfance normal et le regrette amèrement. J'ai toujours voulu un frère ou une soeur jusqu'à l'âge de 12 ans. J'ai toujours aimé parler de tout et de rien. J'ai toujours aimé attirer l'attention en en ayant peur à la fois. J'ai toujours feinté d'être malade pour être seule chez moi en pensant aux autres. J'ai toujours été trop gourmande et me suis déjà fait vomir. J'ai toujours eu peur du contact humain, car il sous entend toujours quelque chose aux yeux des proches, que ce soit affinités ou ambiguïtés sentimentales. J'ai toujours été gênée pour rien. J'ai toujours su le cacher. J'ai toujours pleuré sur mon sort. J'ai toujours envié mes amis. J'ai toujours envié les autres en général. J'ai toujours aimé écrire pour ne pas péter un plombs. J'ai toujours essayé d'être philosophe. J'ai toujours aimé exposé mon "moi" aux autres. J'ai toujours été incompréhensible, et j'ai toujours essayé de l'accentuer. J'ai toujours aimé les films d'horreur même si je faisais des cauchemars après, pour qu'on me rassure. J'ai toujours été indisciplinée, j'ai toujours eu un comportement étrange et addictif. J'ai toujours aimé collectionner les choses, même n'importe quoi comme des morceaux d'étoffes juste pour avoir le sentiment de m'accrocher encore à quelque chose. J'ai toujours eu d'énormes déceptions sentimentales. J'ai toujours été mal dans ma peau. J'ai toujours aimé lire pour m'évader, mais jamais aimé dire cela par peur du cliché. J'ai toujours essayé de ne pas être nostalgique.. J'ai toujours menti à tort et à travers. J'ai toujours tout perdu et en ai toujours subit les conséquences. J'ai toujours essayé de ne rien regretter sans que cela ne s'exauce. J'ai toujours haï la mode par peur des regards des autres; car c'est vrai ils ont toujours tout mieux que sois. J'ai toujours regretté de ne pas avoir dit "Je t'aime" à mes proches assez souvent comme à toi Jérémy.. Et le regrette amèrement. Je le dit à présent plus souvent qu'il ne le faut. J'ai seulement constaté à présent à quel point la vie est éphémère. Et que l'on se pose trop de règles et de limites pour rien..

# Posté le jeudi 01 mars 2007 07:40

Modifié le dimanche 22 novembre 2009 17:40

Je hais; j'execre: Je déteste.

Je hais; j'execre: Je déteste.
Je hais me lever le matin en me demandant si je vais bader ou pas. Je hais foirer les choses. je hais ne jamais faire les bons choix. je hais le fait de ne jamais faire le bon choix. je hais vouloir faire bien en fesant tout l'inverse. je hais le fait que l'on me laisse seule. je hais etre seule, me sentir delaissée. je hais les pensées qui me hantent. je hais le fait de m'etre fait délaissée par toi, "ma soeur". je hais le fait que tu ne voit pas que je vais mal. je hais que tu sois loins de moi. je hais les souvenirs qui s'entrechoquent dans mon crane. je hais le fait que tu me laisse, seule. je hais la plupart de mes actes. je hais de te perdre chaque jours un peu plus. je hais le fait de me dire que nous n'etions pas faits pour etre ensemble. je hais le fait de te voir et de continuer à t'aimer. je hais le simple fait de t'aimer. je hais les souvenirs que sont raccrochés à toi. je hais pleurer en repensant à toi. je hais regretter. je hais regretter la doctrine et cette si belle epoque. je hais de te perdre, chaque jour un peu plus. je hais te regarder sortir de ma vie. je hais me dire que nous ne nous retrouverons pas. je hais ne plus me raccrocher à quiconque. je hais ne plus avoir envie de rien. je hais t'immaginer avec une autre. je hais la jalousie que j'eprouve a ton sujet. je hais le bonheur des autres. je hais me sacrifier pour le bonheur des autres. je hais le fait de le faire quand meme. je hais qu'on ne fasse pas attention a moi. je hais faire les choses de travers. je hais etre loins de toi. je hais te laisser dépérir chaque jour plus. je hais te savoir à 950km de moi. je hais me dire que je devrais etre avec toi. je hais etre loin de toi. je hais te savoir seule. je hais le fait de me dire que c'est par ma faute. je hais m'accrocher toujours aux mauvaises personnes. je hais etre entourée de monde et me sentir vide à l'interieur. je hais le tournant que ma vie prend, sans toi. je hais le fait que les choses les plus simples me rappellent ton odeur, tes actes, tes gestes. je hais comparer les gens à toi. je hais que chaque actes de la part des autres me rappelle toi. je hais te detester, comme t'aimer. je hais tout le mal que tu m'as fait subir, inconsciemment. je hais tes actes. je hais tes paroles. je hais ton physique comme chaque millimetre de ton corps. je hais cette amour dechu. je hais avoir brisé mes ailes pour toi. je hais etre allée si mal. je hais me dire qu'on s'est plus foutu sur la gueule qu'aimés. je hais me dire que finalement c'est peut-etre faux. je hais vivre l'instant present. je hais regretter l'instant present. je hais me separer de toi. je te hais, oh si tu savais.. je hais me dire que je t'aime encore. je hais avoir mal au coeur. je hais la reputation que je commence à avoir. je hais mes actes. je hais mes actes.. je hais mes paroles. je hais mes actes. je hais le fait de me detester tant. je hais essayer de faire bouger les choses sans y parvenir. je hais le fait de me dire que de toute façon, tout cela est vain; epehemere. je hais m'affamer, pourtant je le fait tout de meme. je hais le risque. je hais le noir, je hais me retrouver seule dans le noir. je hais lorsque mes pires peurs me font face. je hais lorsque mes souvenirs me hantent encore. je hais me sentir faible face à moi-meme. je hais tout ce que je fais. je hais agir par impulsion. je hais me sentir coupable. je hais me sentir desarmée face à toi. je hais me dire que je t'ai oublié. je hais les mensonges que je me raconte pour aller mieux. je hais de ne pas dormir la nuit. je hais de detester mon image. je hais que les gens s'accrochent à moi. je hais le fait d'avoir besoin que les gens tiennent à moi. je hais d'etre mal. je hais faire de nouvelles connaissance. je hais avoir peur de faire de nouvelles connaissances. je hais tout ce que sont les gens à mes yeux. je hais m'accrocher aux mauvaises personnes. je hais dependre des mauvaises personnes. je hais qu'on me raille de sa vie comme ça, alors que j'etais là pour tout toi.


Je hais les remords qui me bouffent. Je hais les tourments qui me hantent.

# Posté le mardi 19 mai 2009 02:48

Modifié le dimanche 22 novembre 2009 17:43

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Ce qui m'énerve au plus haut point, c'est de savoir qu'on se prend la tête pour de la merde, et, souvent pour rien. Je me met dans des états pas possibles a cause de conneries inutiles. Je pensais ne plus me prendre la tête comme ça pour rien mais bon.. Apparemment ça risque de continuer. Ce qui est sûr, c'est que plus jamais je ne me plierais en mille pour quelqu'un. Je ne ramperais pas à ses pieds. Quoi qu'il arrive. Quoi qu'il en soit. Quitte a perdre des gens en route. J'estime avoir fait trop d'effort pour tout. Tout le monde, pour chaque acte que j'ai effectué je me suis demandé ce qu'il en serais par rapport a telle ou telle personne. Je vis pour moi, n'en déplaise aux autres. Marre des souvenirs. Des regrets qui te collent à la peau. Que tout ce que j'entreprend se rompe, se brise et rate irrémédiablement.

Mon mal de crâne persiste et ça me désespère. Autant que de me prendre la tête avec Lui. Comment pourrait-on expliquer que l'on s'attarde sur des conneries de ce genre? J'observe, j'encaisse, je retiens, je ne dis rien, et à un moment j'implose, j'explose. Parfois j'ai juste l'impression de n'être qu'une parmi tant d'autres. Et "moi et mon ego" n'aimons pas ça. J'exècre le fait de sentir que je ne suis pas unique, le fait de n'être qu'un numéro. C'est certes une paranoïa, mais certain actes m'en donnent l'impression. Je hais le fait de me sentir observée, jugée, fliquée. Je hais que ce que je fais se casse la gueule. Je hais faire le mauvais choix. J'ai peur de me tromper. Je hais décevoir, et ça me tétanise. Peur que chaque chose que je fais sois fausse, ou pas à la hauteur. Est-ce que quelqu'un pourrait-il le comprendre?! J'ai parfois envie de gueuler sur tout le monde, sur n'importe qui. De faire mal, de blesser profondément même si c'est immature. De me défouler pour me sentir vivre. A croire que finalement je ne suis qu'une enfant.

# Posté le dimanche 22 novembre 2009 17:49

Modifié le dimanche 22 novembre 2009 18:00

Tu sais; moi aussi ça fait des nuits que je dors plus, et que les seuls rêves que je fais ne sont que cauchemars.

Tu sais; moi aussi ça fait des nuits que je dors plus, et que les seuls rêves que je fais ne sont que cauchemars.
Merci d'avoir réduit mon c½ur en miettes et détruit mes espoirs vains. Tu peux tout reprendre. Tes affaires, tes photos, tout. Ma dignité, ma fierté; mon bien-être. De toute façon ils sont partis avec toi. Je ne me souviendrais de rien. Je t'oublierais, comme tu le fais à présent. A chacun son tour, tu sais, la roue tourne.
Récupère tes fausses paroles, tes promesses infidèles, tes serments erronés, tes lettres d'amour oh combien insignifiantes. Tu portes le nom de l'échec à mes yeux. J'effacerais tes chansons, et les souvenirs avec. Garde ta rage et ta haine, je n'en aurais que peu besoin.
Je les supprimerais tu sais, tous ces messages tant éthérés inscrits dans ma boîte de réception. Tous ces rendez-vous annulés. Tes absences, comme une évidence. Toutes ces excuses si factices les unes que les autres. J'éliminerais les réminiscences qui me rappellent à toi, aussi âcres, amères soit-elle, et si pénible soit la tâche. Rien n'est ineffaçable, et sûrement pas toi.
Je t'éclipserai de ma mémoire. J'annihilerai chaque habitude. L'évocation de ton nom me laissera indifférente. Plus aucune remembrance de toi. Plus de ressouvenance du passé. Garde ton argent sale, tes excuses illusoires, tes gestes trompeurs t'on démasqué. Je ne souffrirai plus. En tout cas plus de toi. Tu ne me feras plus rien endurer. Garde tes larmes simulées, ton imposture est d'ores et déjà révélée. Je m'en sortirais sans toi. Je me suis relevée. Je ne serais plus faible, ne me laisserais plus leurrer par ton si joli sourire. Jamais plus. Qui vivra verra.
Mais dis-moi ce qu'il adviendra de nous, de notre égo, de notre candeur juvénile, de notre moi qui d'instant en instant nous obsède et nous fascine ? Emporterons-nous notre corps délabré, nos biens, notre affliction, nos tourments ?
Déchire cette correspondance désastreuse. Et raye mon nom de ton esprit, de ton âme toute entière. Vis ta vie, ou crève-en, cela ne me touchera plus. Je te souhaite bien du malheur, et tout ce qu'il y a de pire. Les maladies les plus ignobles que cette terre ait connu. Que chaque personne importante pour toi te délaisse. Crache ton venin autre part que dans mes veines. Et, la prochaine fois que tu prendras ce train, j'espère sincèrement qu'il déraillera et t'emportera loin d'ici, loin de moi, loin de tout, loin de la vie.
Va te faire foutre, toi et ta vie merdique, toi et tes souvenirs de débauche, toi et ton caractère méprisable, toi et tes sermons impromptus, après tout je m'en fou.

# Posté le vendredi 04 décembre 2009 13:18

Modifié le vendredi 04 décembre 2009 14:59